Компьютерные анекдоты:
Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
***
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери
***
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили :)
***
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
***
Чайник подходит к хакеру
- Слушай, я тут программу написал, посмотри, где у меня ошибка?
- В ДНК...
***
WinMessage: Обнаружено новое устройство - юзер
***
Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...
***
Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
***
Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
***
Window 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши,
чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.
***
Генеральная ошибка системы, не найдена клавиатура! Для продолжения нажмите F1.
***
...Страница показывалась КОИ-как...
***
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
***
- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.
***
Диктор по радио объявляет: "На днях суд города Сан Франциско приговорил хакера Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу."
***
Пришел один хакер к другому, сидят, пиво пьют. Вдруг в комнату заходит кот.
- Твой?
- Да, Зухель зовут!
- Почему Зухель?!?!
-Смотри…
Достает веник и тычит им в кота:
- Зухель, коннект!
- Пшшшшшшшшшшшш
- О, 56К!
***
- Дорогой, ты кого любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛЧЬ!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
***
Программист знакомиться с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно… Стандартные драйвера не подошли.
***
В случае голода настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
***
… А Макс выпил еще ФАНТЫ и форматнул винт.
***
Windows - интуитивный, понятный интерфейс…с двумя гигабайтами справки.
***
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
***
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
***
У меня знакомый программист зажрался, говорит: "Хочу пятый эксплорер!" Зажрался! Четырех ему мало!
***
Юзеры с компьютером на "вы", программеры на "ты", а хакеры - на "ты, козел..."
***
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
***
А сколько стоит машина вот такой конфигурации: Pentium-100, 8 Mb памяти, жесткий диск 850Mb, флоппи дисковод ну примерно на дюйма 3 этак с половиной.
***
Ищу выход из Интернета.
***
Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
-Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ...шифт нажимать ногой - оригинально.
***
Обращение фирмы Microsoft к пользователям:
"В связи с незначительной технической проблемой, релиз операционной системы Windows2000 откладывается на первый квартал 1901 года.
***
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
***
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
***
Интернетчик возвращался поздно домой.
В темном переулке его встретили двое громил с ножами:
Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.
***
На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, что не разобрать...
- Ну-у-у, ты даешь.... Сама - то, как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи!
***
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
-Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows95 и она у меня за время работы ни разу не зависала. Подскажите, что я не правильно делал?
***
Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, юзер нажмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
***
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
· в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
· жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
· вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
· бесплатного доступа в интернет.
· вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
· вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
· вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
· делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
· чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
· купание в ванной вы называете "даунлодинг".
· вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
· каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
· новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
· ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
· выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
· у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
· у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
· вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
· вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
· встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
· жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
· ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
· у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
· попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
· прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
